ΑΝΕΚΔΟΤΑ: Πως λέγεται.............

Πως λέγεται...:


Ιάπωνας βιαστής: Κάτσει δεν κάτσει.
Αιγύπτιος ανίκανος:............Συνέχεια

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Τρομάρα που πήρα

-Πήγα να πετάξω τα σκουπίδια και πετάχτηκε μια γάτα από μπλε κάδο!
-Οικολόγατα..

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο............

 Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..

-  Τι είναι αυτό, ρε κωλόπαιδο; 
- Που το βρήκες; Του φωνάζει η μάνα του. 
– Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω… 
– Λέγε λοιπόν, σε ακούω…  
– Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. Eυτυχώς, χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση…Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος. 
– Κι εσύ τι έκανες, ρε; Τον ρωτάει μάνα του..
 – Εε… τι να έκανα… πήγα! 
Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει; 
- Τι;
 – Έλα, Τοτέ μου, και πάρε ότι πολυτιμότερο έχω..!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Λέει ένας Πόντιος στο φίλο του :

Άστα, είμαι φοβερά άτυχος.

 Παντρεύτηκα τρεις φορές.

 Η πρώτη μου γυναίκα το σκασε με τον κουμπάρο.

 Η δεύτερη πέθανε.

 – Και η τρίτη; 

 – Η τρίτη δε λέει ούτε να φύγει ούτε να πεθάνει!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Εξομολόγηση στον Αγ. Πέτρο

Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη: «Τι αμαρτίες έχεις κάνει;»

– «Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.»
– «Καλά», της λέει ο άγιος Πέτρος. «Κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.»

Ρωτάει τη δεύτερη:«Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;»
– «Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
– «Καλά», της λέει ο άγιος. «Κάνει δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.»Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
– «Που πας», της φωνάζει.
– «Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω.»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ένας παπάς στην Κρήτη

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.

 ‘Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς…

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια π@ρνη … από τα Χανιά….
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ.

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του «Άσωτου Υιού» , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

- Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα….

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… και συνεχίζει…

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει»
και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Μανωλιός γυρίζει από ψάρεμα.....χαχχαχαχα

Ο Μανώλης που γυρίζει από το ψάρεμα συναντάει τον φίλο του Κώστα που τυχαίνει να γυρίζει από το κυνήγι.

-Τι έγινε ρε Μανώλη; ρωτάει ο Κώστας, είχαμε καμιά επιτυχία σήμερα;

-Aσε Κώστα σήμερα έπιασα μια σαρδέλα 12 κιλών αλλά επειδή την άφησα εκεί δίπλα μου μέχρι να φύγω ήρθαν κάτι γάτες και μου την φάγανε! Εσύ τι έκανες?

-Να εγώ ρε Μανώλη εκεί που περπατούσα στο δασός βλέπω πίσω από ένα θάμνο κάτι μαύρο να κουνιέται. Νόμιζα ότι είναι αγριογούρουνο και του δίνω μια και παρ το κάτω.

-Σώπα ρε θηρίο το σκότωσες;
-Το σκότωσα αλλά τελικά δεν ήταν αγριογούρουνο αλλά κάποιος που έκανε την ανάγκη του. Το χειρότερο όμως είναι ότι εκεί που τον τραβούσα για να τον θάψω με είδε ένα ζευγάρι που έκανε πικ-νικ.
-Και τι έκανες ρε Κώστα παραδόθηκες;
-Τι είναι αυτά που λες φίλε μου τους ρίχνω από μια σφαίρα και παρ τους κάτω.
-Σωπα ρε Κώστα τι είναι αυτά που μου λες;
-Αυτά δεν είναι τίποτα Μανώλη, όπως τους τραβούσα για να τους θάψω με είδε ένα ολόκληρο λεωφορείο που είχε σταματήσει πιο πάνω για να κάνει ο οδηγός την ανάγκη του..
-Μη μου πεις ρε Κώστα ότι τους σκότωσες και αυτούς γιατί αρχίζω να μην σε πιστεύω.
-Μανώλη μου άμα δεν κόψεις κανένα κιλό από την σαρδέλα νομίζω πως δεν θα σταματήσω να σκοτώνω!!!

Αφιερωμένο στους φίλους ψαράδες που ξεχνούν τη ζυγαριά στο σπίτι!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η κλανιά

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Έτσι πέθανε ο πατέρας

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:

- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Πελαργός

Ο μπαμπάς στον Τοτέ

Τοτέ σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι...

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες να γ...... τον πελαργό...??

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι ορειβάτες

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :

- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;
- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ !
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ !
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ήταν 6 άτομα και..........

Ένας σαδιστής, 
ένας μαζοχιστής, 
ένας δολοφόνος, 
ένας νεκρόφιλος, 
ένας κτηνοβάτης και 
ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται… 


 «Να το κάναμε με μια γάτα;», λέει ο κτηνοβάτης.
 «Να το κάνουμε με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε», λέει ο σαδιστής. 
 «Να το κάνουμε με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε», λέει ο δολοφόνος. «Να το κάνουμε με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να το ξανακάνουμε μαζί της», λέει ο νεκρόφιλος.
 «Να το κάνουμε με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να το ξανακάνουμε μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας», λέει ο πυρομανής.

 Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά… όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει… . … και αυτός λύνοντας τη σιωπή του λέει: νιάουουουουου!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πυροσβεστική εκεί......

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.

- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά:
- Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

ΟΙ ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΦΛΕΒΑΡΗ

• Άσπρος Φλεβάρης, χαρούμενος ο χωραφιάρης.
• Γεναριάτικο αρνί και Φλεβαριάτικο κατσίκι.
• Θύμωσε ο Φλεβαράκης, πλάκωσε ο χιονάκης.
• Κάλλιο Μάρτης με παλούκια παρά Φλεβάρης με μπουμπούκια.
• Καλοκαιριά της Υπαπαντής, Μαρτιάτικος Χειμώνας.
• Ο Φλεβάρης αν φλεβίσει καλοκαίρι θα μυρίσει, μα αν τύχει και κακιώσει μες τα χιόνια θα μας χώσει..
• Ο Φλεβάρης κι αν χιονίσει, πάλι άνοιξη θ' ανθίσει.
• Ο Φλεβάρης με νερό, κουτσός μπαίνει στο χορό.
• Παπαντή καλοβρεμμένη, η κοφίνα γιομισμένη.
• Τα χιόνια του Φλεβάρη, βγάζουν τον Μάρτη παλικάρι.
• Τα χρέη του Φλεβάρη, ο Μάρτης τα πλερώνει.
• Το Φλεβάρη μη φυτέψεις, ούτε να στεφανωθείς, Τρίτη μέρα μη δουλέψεις, Σάββατο μη στολιστείς.
• Τον Γενάρη κλάδευε και τον Φλεβάρη απόσκαφτε.
• Του Άη Τρυφώνου μην δουλέψεις και τα χέρια σου κλαδέψεις.
• Του Φλεβάρη είπαν να βρέξει κι αλησμόνησε να πάψει.
• Του Φλεβάρη το κριθάρι του Μάρτη το κατσίκι.
• Τρεις τα γέννα, τρεις τη Φώτα κ' έξι τα μεγάλα Πάσχα.
• Υπαπαντή καλοβρεγμένη, η κοφίνα γιομισμένη.
• Φοβήθηκε ο παπάς τον Νοέμβρη και ο Δεσπότης τον Φλεβάρη.
• Χιόνια του Φλεβαριού, χρυσάφι του καλοκαιριού.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Τοτός ποδηλάτης

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..

- Τι είναι αυτό ρε κωλόπαiδο ??? Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ????
- Τιιιιιιι ?????
- Έλα Τοτε και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω...!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η Σφαλιάρα

Στο βαγόνι ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 85 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.

Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.

Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας…

Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:

Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:

Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή …κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλα:

Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:

Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πως αντιδρά ο κάθε λαός αν πέσει μια μύγα στον καφέ του!!!

1.Άγγλος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2.Αμερικανός
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του..

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ..

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο..

5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας “φτύσ’ τον καφέ ρε”!

6. Ισραηλινός
Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο
Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το
ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
Απαιτεί εφ’ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Βρίζει τη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πάει ένα ποντικάκι σε ένα μαγαζί και λέει:

- Πθομάκι έχετε;
- Ναι
- Τυράκι έχετε;
- Ναι
- Χαθιθάκι έχετε;
- Όχι.

Την άλλη μέρα ίδιο σκηνικό.

- Πθομάκι έχετε;
- Ναι
- Τυράκι έχετε;
- Ναι
- Χαθιθάκι έχετε;
- Όχι.

Την άλλη μέρα τα ίδια.

- Πθομάκι έχετε;
- Ναι
- Τυράκι έχετε;
- Ναι
- Χαθιθάκι έχετε;
- Ναι, φέραμε.

- Πθηλά τα χέρια αθτυνομία.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ζηλιάρα ξανθιά σύζυγος…

 Διαβάζει αμέριμνα ο σύζυγος την εφημερίδα στο σαλόνι, ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η ζηλιάρα ξανθιά σύζυγος και χωρίς να του πει τίποτα, του δίνει ένα χαστούκι.

 «Τι έπαθες τρελάθηκες;» της λέει αυτός. 
«Τι είναι αυτό το χαρτάκι που γράφει Λεϊλά; 
Ποιά είναι αυτή;» τον ρωτάει εκνευρισμένη. 

Αυτός δαγκώθηκε και προσπάθησε να τα μπαλώσει: 

«Βρε αγάπη μου, δεν θυμάσαι που είχαμε πάει στον ιππόδρομο την Κυριακή; Λεϊλά ήταν το όνομα του αλόγου που πόνταρα.» 
«Και ο αριθμός που υπάρχει από κάτω;» ζητάει διευκρινίσεις η ξανθιά.
 «Είναι ο αριθμός της ιπποδρομίας αγάπη μου» της λέει αυτός πειστικά.

Πείθεται η ξανθιά και του ζητάει χίλια συγνώμη βέβαιη πια πως ο άντρας της, είναι πιστός και πως αυτή έκανε το λάθος. 

Tην άλλη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο του σπιτιού, το σηκώνει η ξανθιά και φωνάζει στον σύζυγο: «Αγάπη μου, το άλογο σου στο τηλέφωνο…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πως το λένε οι γύφτοι;

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

 Είσαι τεά.